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Friday 29 July 2011

结婚?还是结分?

  不管你是什么宗教信仰,你的婚礼如何进行,在签字那一刻,婚姻注册官或者牧师都会问你这一些话:


我要分别问两人同样的一个问题,这是一个很长的问题,请在听完后才回答:
  XXX,你是否愿意娶xxx为妻,按照圣经的教训与他同住,在神面前和她结为一体,爱她、安慰她、尊重她、保护他,像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷,始终忠於她,直到离开世界?
“我愿意”
  xxx,你是否愿意嫁XXX为妻,按照圣经的教训与他同住,在神面前和他结为一体,爱他、安慰他、尊重他、保护他,像你爱自己一样。不论他生病或是健康、富有或贫穷,始终忠於他,直到离开世界?
“我愿意”

  这么浪漫的话语听了之后有多少个人真的做到厮守终生? 最近听到一些事,心里很不是滋味,有一个男人,年纪大了,娶了个中国妹,婚后几年就说离婚,离婚的理由我不知道,罪不至于杀人放火戴绿帽和七出之条。因为不爱了,没有感情,可怜的女人就是被丈夫“遣送”回国。清官难审家庭事,我也不便言论谁是谁非,我只觉得,身为一个男人连自己的老婆都照顾不了就妄为男人,身为一家之主连一个温暖也给不到这个家,妄为男人!如果不爱对方,却与对方结婚,婚后就要离,这种更是无用的男人。既然不爱,为何当初要签字要信誓旦旦的说我愿意?婚姻岂可儿戏?古语有云宁拆千座庙 不毁一桩婚,广东话也有一句:宁教人打仔,莫教人分妻,但愿他身边的朋友能劝他回心转意。


Thursday 21 July 2011

接触主耶稣

   很小很小的时候,大约八岁我老爸出国旅行,把我交给大我很多很多年的堂哥,当时我堂哥就是很虔诚的基督徒,当时每天都在讲耶稣的故事给我听,也带我去教会,当时就是我第一次认识耶稣。隐隐约约地记得当时他告诉我,耶稣是神的儿子,耶稣在死去后的第三天复活;又记得他说耶稣如何在船上命令风和海平静,还记得他告诉我世界万物都是上帝制造出来,比如说星星太阳、树木花草所有动物和人类。这些话都在我脑子里挥之不去,虽然细节都忘记了,却记得这几句话。

  老爸回来后,我回家了,也开始离开耶稣了,因我家是一个完全没有信仰的家庭,我父母极力反对参加什么教会,就连我堂哥也没办法叫得动哦!我只好在心理每天念着主耶稣的圣名,那一段日子过得很开心。没有人知道小时候的我常常被哥哥欺负,每次被他限制活动的地方只有厨房和睡房,每次睡醒就是坐在厨房里的饭桌上,看着图书,偶尔玩玩拼图,结果我开始出现幻觉,每次看见书本上的图片都会动,比如一个扫着地的小孩我会看见它的扫把不断的动,还可以看见小孩弯腰等等,总之每幅图画的嘴巴都会动。我跟妈妈说却惹来一身的皮痛,他们以为我在说瞎话。可是当时的我根本不知道什么是鬼啊,我就是不知道为什么它们会动我才开口问的。还好从堂哥家回来后也忘了何时开始我没有了幻觉,根本没有再去注意书本上的图画和照片里的人,直到几年后突然想起这件事,我再回去看这些图画时根本不会在动了,也许耶稣救了我,医好了我,要不我会出现自闭症了。感谢主!

  后来我升上中学了,慢慢地,我离开教会很久都没有去;慢慢地我开始遗忘耶稣了;慢慢地我没有在呼喊耶稣的圣名了,开始步入青涩好奇的岁月,开始对身边周围没见过的东西感到好奇,听见人家说喝酒,disco,拍拖......是什么东西呀,我开始接触了,我开始叛逆了,我开始对父母亲大小声了,我开始打架了,我开始学会偷偷出去尝试喝酒,迪斯哥,我开始渴望有人爱了,这一切的出现令我更加远离耶稣。结果有一天我被送去给辅导老师,马来辅导老师问我有没有宗教信仰?我竟然回答说没有,因为当时我已经忘记了耶稣,那位老师对我说我应该要有个信仰,有个宗教的寄托才不至于学坏,结果当时她提议我到附近的神庙去。就在那个时候开始我离开了耶稣,投靠了佛教一直到最近,甚至不同的佛教、道教我都去过了,就是没有小时候刚刚接触耶稣的那种亲切轻松的感觉,那种安全的感觉,有时去到的甚至出现令我很不舒服,很讨厌的感觉。

  从小到大我就是没有安全感而且也缺乏爱的,我一直都觉得自己很空虚,很多时候一直很想找个地方让心灵安静安静,虽然每次嬉皮笑脸的,心底总是感觉不到真正的快乐,还小的时候我总喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦上,看见人家生气就是我最开心的,甚至还有个学姐特地写信劝我。直到现在,我都一个孩子的妈妈了,有个很爱我的先生,看起来很幸福,心里却是快乐不起来,每天好像有几千斤重的压力压着我,就是怎样都不能真正的放下心怀。两个月前,突然想起了主耶稣,突然有一种很强烈的感觉,我要回去耶稣的怀里,我突然想念耶稣了,我马上上网找到离家最近的教会,就这样一个人上去了。那一刻开始,小时候的感觉突然回来了,那一刻很轻松,很自在。我找到了,我心灵寄托的地方!

  短短的2个月,已经面对了几项难题,每晚经过祷告心情都会很轻松,我把我的重担卸给了神。经文: 「你要把你的重担卸给耶和华,他必抚养你;他永不叫义人动摇。」(诗篇五22)  就连我的胎儿流产那天,就算伤心难过,总会听见心底有句话说上帝自有他的安排,这个孩子暂时与上帝同在,在适当的时候,上帝会让它回到你的身边。 其实上帝聆听到了我心底的最深处的话!未来的日子希望有耶稣的带领,在犹豫不决,在左右为难的时候,有耶稣帮我做决定。希望我的从小受伤的心灵可以医治好,希望未来的日子可以从心底内真正的笑出来。

Wednesday 20 July 2011

20.7.11开启

  看着身边的朋友开启部落格,写下他们最感动的词语,突然也想开个来写写自己的心情、心事。说真的,身边没什么知己,也没有家人的支撑,每次心情很不好的时候没有人可以倾听心事,每次很多问题都没有人可以给我一个中立的答案,每次在面子书的发泄只会令到问题更大。

  我不是个开朗的人却时常挂着嬉皮笑脸来面对人,很多人都说羡慕我每天都这么开心,好像没什么烦恼。唉,笑脸迎人确实没什么困难,可有谁知道独自一处时的难熬?这个时候脑子里总爱想起所有不开心的事,所有的烦恼一下就涌进来。。。才知道面对人的时候原来是我的微笑在遮盖我的痛苦。很多时候很想拿起电话拨通生命辅导热线,可惜想不出该怎样开口说。

   身边没有一位知己,就连老公也不适合成为聆听者,他不能解决问题,他只能把问题搞得更大,爸爸妈妈更加不能倾听我的心事,因为打从一开始阿妈就不赞成我嫁给他。无奈,妈妈你不知道他是我遇见最好的男人之一了,这老公是最爱我的了,最幸福的人不是应该找到一个比自己更爱自己的人吗?

  好了,这个部落格开启后,可以在这里发泄了,以后就把心事写在这儿吧。我的心需要修补了。

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